blague a part

Woogan a écrit:

wAkuzen a écrit:

3 vampires vont dans un bar de vampires et la le 1er prend du sang chaud , l'autre du sang froid et l'autre prend de l'eau chaude

Les 2 autre le regarde et lui disent : de L'EAU CHAUDE ???

Et le vampire répond : Beh oui j'ai trouver un tampax je vais me faire une infusions !

Ah bah y'promettent les "cerveaux"!

Il y as toujours des exeption a tout !

yoyo65 a écrit:

grosbebert a écrit:

C'est un mec qui s'appelle Christian Duboudin... (oui, c'est possible)
Le seul problème, c'est que dès qu'il arrive au bistrot, ya ses potes qui disent :
"Tiens, voilà Duboudin !"

ah GrosB s’essouffle

Nan, il est fourbe le petit sur ce sujet... il est essaie de nous rassurer pour mieux repartir derrière...

C'est un mec qui s'appelle Bruno (oui, c'est possible ça aussi !)
Un soir, il rentre d'une bringue avec ses potos... il est complètement fait...
Il est à la limite du coma éthylique, voire mort, tout court...
Il rejoint le lit conjugal où il s'affale d'un coup à côté de madame... (elle s'appelle Véronique, mais, ça, c'est un autre blague, trop connue !)

Soudain, dans la nuit, Bruno ouvre les yeux... devant lui, un vieux Môssieur :
"Qui êtes vous ?"
"Je suis Saint-Pierre... Bruno, tu es mort..."
"Mais c'est pas possible, je suis trop jeune pour mourir ! Certes, j'aime bien faire la fête et quelques excès mais quand même !!! Vous avez dû vous tromper !"
"Non Bruno, tu es bien mort !"
"Mais non, c'est pas possible ! renvoyez moi sur Terre, j'ai encore plein de choses à y faire !!!"
"D'accord Bruno... mais c'est moi qui pose les conditions : tu redescendras sous la forme d'un animal et ce sera une poule !"
"Une poule ?! Bon, ben d'accord, du moment que c'est pas trop loin de chez moi..."

Et là, Bruno sent des plumes qui lui poussent et il se retrouve à gratter la terre en caquetant...
Le coq passe derrière lui et lui dit :
"Ça va Bruno, cotcot ? Ta première journée se cotcot passe bien cocorico !!!?"
"Oui, cotcot, ça va plutôt pas mal, cotcot, mais j'ai une lourdeur dans le cotcot ventre..."
"Dis moi cotcot, que tu es en tain d'ovuler cotcot, tu vas pondre cotcot : il suffit pour ça de pousser cocorico !!!"

Et là, Bruno pousse et fait un œuf magnifique... !!!
Rempli de fierté par cette maternité et sentant encore une gêne, Bruno arrive à pondre un second œuf et est alors encore plus en émoi !!! Il se sent fier de faire des beaux œufs qu'il pourra couver...
Il essaie de forcer pour faire un troisième œuf mais là, il se reçoit une baffe derrière la tête :

"BRUNO, RÉVEILLE TOI !!! T'ES EN TRAIN DE CHIER DANS LE LIT !!!

ah le retour le GrosB

C'est 2 vieilles copines qui discutent :
"Ben, tu sais, mon mari, sexuellement, il ne se passe plus rien..."
"Ah bon, plus rien du tout ?"
"Ben non... il n'a plus d'érection...."
"Ah mince ! J'ai connu la même chose avec mon mari et j'ai trouvé un remède miracle !!! Regarde, je te prête cette paire de chaussettes... Quand mon mari les a enfilées, 2 secondes après, il bandait !!!"
"C'est pas possible !!!"
"Si si ! je te jure ! demande à ton mari de les mettre et tu verras le résultat !!!"

Les 2 copines se séparent et se retrouvent une semaine plus tard :
"Alors, les chaussettes, ça a fonctionné ?"
"Ne m'en parle pas : il a mis les chaussettes et a de suite couru vers le frigo... là, il a attrapé un saucisson et se les enfoncé dans le derrière.... !!!!"
"Oh ma pauvre : il a mis les chaussettes à l'envers...."

?

A tout ceux qui me croient trop vieux pour être un "geek" : certes, vous ne me verrez pas me servir d'un I-Phone, I-Pod, I-Pad ou d'un I-Mac mais il reste un domaine où je ne me laisse pas abattre : c'est quand je me sers une I-Neken !!!
Je sais, elle est nulle mais il fait beau et je suis déjà dehors, alors...

+1 d'ailleurs il est l'heure...

Certes, je suis tenant du titre de la Korean Blag'Cup, mais je dois vous avouer que j'ai un léger avantage...
Aujourd'hui, au cabinet, un papy me dit qu'il y a eu un concert hier soir, au bistrot du village... mais que du coup, il n'y avait quasiment que des "spinelles"...
C'est après l'explication sur les particularités capillaires des spectateurs que j'ai enfin compris la signification du mot "spinelle" !

Je me suis bien marré en tout cas !

Ouais c'est sur de ce point de vue t'as de l'avance... Je découvre l'humour américain en ce moment... euh il est assez souvent décalé par rapport au notre... le notre d'ailleurs est quand même un des plus riches et des moins faciles à traduire au passage! Même si ça fait partie de l'exception française ce n'est pas pour autant que je suis partisan de l'autre blondasse à 20%! Fin de la parenthèse, je m'égare et pas seulement d'Austerlitz...

Demain tirage des poules, sortez vos coqs!!!

C'est Christophe Lemaitre qui rentre dans un bistrot...
La serveuse lui demande : "Monsieur, vous désirez ?"
Christophe : "Un seize !"
"Oui, Monsieur... Un 1664, blanche ou blonde ?"
"Mais non connasse, une seize pour m'asseoir !"

P****n j'en pleure !!!!

Excellentissime!!!

Ce qui est bien chez nous c'est qu'il n'y a pas de soucis à se faire concernant le champion qui représentera la Corée!

Le prof de philo rend les copies d'un devoir... Une élève a eu 20/20...
Le sujet était : "veuillez succinctement parler de religion, de sexe et de mystère"
L'élève a simplement répondu : " Oh mon Dieu! Je suis enceinte ! Mais de qui...?"

C'’est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'’elle a des orgasmes à répétition.
Il l'’ausculte et lui dit: "vous avez un abcès sur le clitoris".
"Ah bon, dit- elle et c'’est ça qui me fais jouir?"
"Non, lui répond le toubib, c’est l’'asticot qui tourne autour".

Un couple est fan de Brigitte Bardot...
La femme décide de faire une surprise à son mari et décide donc de se faire tatouer les initiales de leur idole sur la partie la plus charnue de son anatomie...
Un B sur chaque fesse et le tour est joué !

Quand son mari rentre le soir, Madame a déjà tout prévu et s'est vêtue d'une simple jupette sous laquelle elle n'a pas mis de culotte...
Dès que la porte s'ouvre, elle se penche en avant ("elle fait l'autruche", comme dirait ma fille après la grosse commission, lol) en criant :
"Regarde qui sera quasiment là, avec nous, quand on ira au lit ce soir !!!"

Le mari la regarde, dubitatif, et demande :
"Bah !? C'est qui ce Bob ?"

Un journaliste interviewe un retraité pour savoir comment se passe cette retraite, la population française étant vieillissante...
"Alors, comment se passe vos journées ?"
"Ben, tous les matins, on se réveille, ma femme et moi, vers les 7 heures....
Elle me fait un p'tit truc sexuel puis on se lève.
Je vais chercher le pain.... je rentre.... on déjeune... puis elle me fait un p'tit truc sexuel...
Chacun vaque ensuite à ses occupations... puis, vers 11h30, elle me fait un p'tit truc sexuel...
Ensuite, on mange, on débarrasse la table et on fait la vaisselle... puis elle me fait un p'tit truc sexuel...

On va à la sieste, elle me fait un p'tit truc sexuel, on s'endort... Au réveil, elle me fait un p'tit truc sexuel...

On se lève...
On regarde les jeux sur France 3 puis elle me fait un p'tit truc sexuel...

Chacun vaque un peu à ses occupations puis avant de passer à tables, elle me fait un p'tit truc sexuel...

Après manger, elle me fait un p'tit truc sexuel puis on regarde la télévision...

On va se coucher, elle me fait un p'tit truc sexuel puis on s'endort !"


Le journaliste est ébahi et veut approfondir la chose :
"Tous les jours elle vous fait autant de "p'tits trucs sexuels"?"

"Oui, oui... tous les jours !"

"Mais sans vouloir être indiscret, c'est quoi le "p'tit truc sexuel"?"

"Oh, vous savez, c'est pas grand chose.... Elle me casse les couilles, c'est tout !!!"

Bon, je suis en remise en place...
Une blessure et pis pof, je n'y suis plus niveau blague... Hophophop !
On s'y remet mon p'tit bonhomme même si on n'est pas drôle...

C'est une vache et un citron qui vont faire un cambriolage ensemble (et oui, c'est la crise !)

La vache cagoulée en entrant dans la banque :
"Plus personne ne bouze !"

Voyant que ses propos n'ont pas l'effet escompté, le citron enchérit :
"Elle a dit plus un zeste !"

Pmatou a écrit:

Oui je suis d'accord aussi...

Par contre la précédente... j'adore!!!

C'est un gars qui, lors d'une soirée mondaine, se rend aux toilettes...
Il constate que le gars à côté de lui pisse avec 2 jets simultanés !
"C'est quoi ?...."
"Une vieille blessure de guerre mon p'tit bonhomme ! 1942..."

Un peu plus tard, le même mec retourne aux toilettes et constate que le mec à côté de lui pisse en 3 jets !!!!
"Waouh ! C'est quoi ?"
"La guerre du Golfe, mon garçon, la guerre du Golfe ! Une vieille et sale blessure...."

Encore un peu plus tard, il retourne encore au même poste...
Le mec à côté de lui pisse en 15 jets simultanés...
"Waouh ! C'est quelle guerre ça ?"
"Pardon ?"
"Pour faire pipi de la sorte, c'est une blessure de guerre mais laquelle ?"
"Ah non Môssieur !!!! C'est juste que je suis trop bourré pour ouvrir la fermeture éclair !"