blague a part

Petite blague, ou tout mes profs ont quand meme eu un petit sourire





"Tellement que les profs foutent rien quand ils font greve il appellent sa une journée d'action"

Snokey66 a écrit:

Petite blague, ou tout mes profs ont quand meme eu un petit sourire





"Tellement que les profs foutent rien quand ils font greve il appellent sa une journée d'action"

C'est bon ça ! et vive Coluche (PS : regarde, c'est ma signature... )

C'est un mec complètement soul accoudé au comptoir...
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.

Quelle est la différence entre un mur et un agent de police ?
..................

- Essaye de pisser contre un agent de police

bratzing a écrit:

- Essaye de pisser contre un agent de police

euh je ne vois pas le rapport

Chez nos voisins les japonais tout va bien, les cerisiers font de beaux melons

Qu'est-ce qu'un Coréen sur un arbre?

Un coréen de moins sur terre

Qu'est ce que deux Coréens sur un arbre?

Deux coréens de moins sur terre!

Qu'est-ce que tous les coréens sur un arbre?

Un mimosas!

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

J'aime la chute poétique de celle de Carlos

Et excellent le côté subtil de la dernière de Bratzing

C'est une chocolatine ("pain au chocolat" pour les gens du Nord) qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as la merde au cul ?

À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?

Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

Le mari :
- Parfait, nous campons ici !

GrosB je n'arrête pas de me pisser dessus de rire depuis ton retour! étant ton plus grand Fan je me demande si il ne serai pas bon d'organiser une nouvelle Koréa Blague Cup!!

Un type a un accident de voiture avec sa femme.. Il s'en sort avec un bras cassé et il demande au toubib comment va sa femme..
le medecin lui réponds : " ben en fait, elle est tétraplégique. Il faudra donc que vous lui donniez a manger, la retourniez de temps à autre pour éviter les escarres, l'accompagniez au toilettes et s'occuper de sa toilette intime, et niveau sexe, faudra oublier, elle pourra plus rien faire"

A ce moment là, le gars se décompose devant la nouvelle. Là, le toubib lui tape dans le dos et lui dit :
" mais non je déconne, elle est morte !!!"

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

Trois hommes parlent entre eux, ils disent:
- "Je soupçonne ma femme de me tromper avec un plombier car j'ai trouvé un tuyau de plomberie sous mon lit".
- "Moi je soupçonne ma femme de me tromper avec électricien car j'ai trouvé un câble sous mon lit".
- "Je soupçonne ma femme de me tromper avec un cheval car j'ai trouvé un cow-boy sous mon lit".

En sortant du bar, je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au bar

Oh une Koréa Blague Cup c'est quand vous voulez!!

Au confessional :Une paroissienne :
- Mr le Cure, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute.
- COMMENT !!! Mais on ne peut pas dire ca !!
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- NON, On n'a pas le droit de la dire ...
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- Bon, et bien raconte ...
- Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou.
- Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute...
- Oui, mais lui il m'a carresser la cuisse ...
- Regarde, je te carresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte
- Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS
PAS UN FILS DE PUTE.- Oui, mais lui il me l'a enlevee, et m'a prise par terre.
- Mais regarde, je t'enleve ta petite culotte, je te prends sauvagement par
terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui il avait le SIDA ...
- Ah LE FILS DE PUTE !!!

J'adore...

Le point commun entre un ricard et un tsunami ?

Plus tu mets d'eau, moins ya de jaune...

Comment est-ce qu'on appelle un boomerang qui ne revient pas?

Un chat mort !

Quelques petites brèves de comptoirs:

-Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.


- Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.


-Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion.


-Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.


-Tant qu'elle est pas ouverte, l'huître sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.


-La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.

C'est l'histoire d'un mec qui est tout seul dans le désert avec son chameau...
Au bout de 3 semaines, ses instincts bestiaux prennent le pas sur lui... mais pas de femme à l'horizon... alors il patiente...
3 semaines plus tard, il se décide : tant pis, ce sera le chameau...
Mais le chameau ne le voit pas de cet œil là et avance à chaque fois que notre "héros" essaie de le "câliner"..
Et ce durant 3 semaines.. jusqu'au jour où notre homme entend des cris de femme..
Il court et voit Clara Morgane enlisée dans la seule marre aux alentours...
Il pense tout d'abord à un mirage mais non, la beauté est vraiment devant lui et crie de plus belle...
Ne pensant pas aux risques encourus, il prend son courage à deux mains pour sauver la belle...

Une fois tirée d'affaire, Clara lui dit :
"Oh merci ! vous m'avez sauver la vie ! Vous pouvez me demander ce que vous voulez..."

Alors c'est à cet instant que notre solitaire rougit...
"Vraiment tout....????"
"Oh bien sûr"

L'homme hésite et lance un "vous pouvez me tenir le chameau ?"