blague a part

40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. Ça veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau.

voici bob, le bob meilleur,bob moyen,
bob d occuper , un bob, bob mongole,
bob pandant, bob trente, bob seconde.
(relit la blague sans le mot bob)

Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en amis, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
amitié, en un mot la meilleure preuve
que vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi en y songeant j'ai l'âme
grosse. Accourez donc vite et venez me la
faire oublier par l'amour où je veux me
mettre.

et maintenant, lire une ligne sur deux

Je ne sais plus si je vous l'avez racontée, alors tant pis...
C'est un mec qui rentre dans un bistrot...
"Patron ! Sers moi un Ricard, sers toi un Ricard et sers un Ricard à tous les gens qui sont dans ce bar !!!"
Le patron s'exécute et sert donc 94 verres !
Dix minutes plus tard :
"Patron ! Sers moi un Ricard, sers toi un Ricard et sers un Ricard à tous les gens qui sont dans ce bar !!!"
Le patron sert alors 89 Ricard (y a quelques gars qui ont dû partir)

Le manège se répète ainsi 3 fois encore... Après avoir servi en tout 412 verres, le patron commence à s'inquiéter pour le paiement !
"Monsieur, par contre je vais vous faire régler les 412 Ricard... Votre mode de paiement ?"
Le gars, complètement cuit lui répond :
"Paiement ? Paiement ? mais j'ai pas d'argent moi pour un paiement !!!"

Le patron se met alors dans une colère noire et se rappelle à ses bons vieux souvenirs de 3èmes mi-temps un peu plus qu'arrosées (je vous parle d'un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître...)
Résultat des courses, le mec se retrouve 15 jours à l'hôpital...

A sa sortie, il retourne dans le même bar...
"Patron ! Sers moi un Ricard et sers un Ricard à tous les gens qui sont dans ce bar !"

"Ah bon ? et moi, cette fois-ci j'ai pas droit à mon Ricard ?!!! "

"AH ben ça non !!! t'es trop méchant quand t'as picolé !!!"

alors c'est qui qui lance la korea blague cup

En attendant la compétition, je monte petit à petit en puissance...

Une vieille femme est sur son lit de mort. Son mari est à ses cotés…
La femme regarde ce dernier et lui demande :
- Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte …
Le mari s'exécute de suite et monte au grenier, il y découvre une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et 100 000€.
Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande :
- C’est quoi ces 7 œufs ?
Sa femme lui répond :
- Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte…
Le vieil homme réfléchit et se dit que sur 50 ans de mariage ça fait énormément d’orgasmes tout ça !
Très fier il se tourne vers sa femme et lui demande :
- Mais et ces 100 000€ ?
Elle lui répond :
- Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…

Une jolie demoiselle se rend chez son médecin.
Après l’avoir auscultée, le médecin, ennuyé, lui annonce:
- Mademoiselle, vous avez une blennorragie.
- Blenno QUOI?
- Une blennorragie.
- Ça veut dire quoi ça ?
- Et bien… Ça vient du grec…
- Ah! Le salaud, je le savais qu'il était pas net !

Y en a 2 que j'ai pas pu vous mettre (il a fallu faire un choix!!!)

1/ C'est un cambrioleur qui passe devant une maison. Il voit un écriteau "Attention Perroquet Méchant!"
Le mec se marre et pour le fun s'engouffre dans la maison... Il n'avait pas prévu de faire un casse aujourd'hui (car il a une compétition de blagues sur le forum...) mais sa curiosité l'emporte...
Arrivé dans l'entrée, il voit une vieille cage avec un vieux perroquet tout défraichi...
"Ben t'as pas l'air bien méchant toi ! Comment tu t'appelles ?"
"Cooooocoooo !!!"
"Un perroquet qui s'appelle "Coco", c'est pas bien méchant ça !!!"
et là, le perroquet avec sa tête toute décolorée et mal peignée crie :
" Jésus (normalement, dans ma blague c'est Médord mais c'est pour la circonstance...) ATTAQUE !!!!"

2/ Dans la rue, une dame crie
"AU VOL !!! AU VOL !!!"
Derrière elle, on voit Chewie (on peut dire du mal, il s'est fait décapité dans la blague de Woo) tout nu qui lui explique :
"Madame, je ne veux pas vous voler mais vous violer !"
La dame le regarde bien et lance :
"Mais avec ça, c'est du vol !!!"

Extra la seconde!

Woogan a écrit:

Extra la seconde!

Je trouve aussi mais je me suis fixé de ne faire que des blagues longues pour la coupe !

Savez-vous quelle est la peine encourue pour la bigamie ?















Deux belles meres!

Devis Marseillais !

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.
- le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros.
- celui du Basque à 6 millions.
- celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'oeuvre.

- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'oeuvre.

- le Marseillais est celui qui gagne !
Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Il le lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi,
et, les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous repeigne la façade. !!!

Est-ce réellement une blague?

Carlos a écrit:

Devis Marseillais !

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.
- le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros.
- celui du Basque à 6 millions.
- celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'oeuvre.

- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'oeuvre.

- le Marseillais est celui qui gagne !
Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Il le lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi,
et, les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous repeigne la façade. !!!

Carlos.... 12 points !!!

Comme les thèmes sont longs à venir, je suis obligé de sortir mes blagues hors thème : c'est un scandale !!!

Alors, c'est un mec qui va aux putes... Il rentre dans la chambre d'une jolie demoiselle qui est en nuisette sur le lit...
Il commence à lui caresser les cuisses...
"Mais c'est tout lisse, s'exclame t-il !! Sur les cuisses de ma femme y a plein de poils qui piquent !!!!"
La prostituée lui répond :
"C'est parce que je m'épile...."
"Ah bon ?!!"

Puis la prostituée enlève sa nuisette. En voyant sous ses bras, le mec dit :
"Ah mais là aussi tu t'épiles ?"
"Ah non, sous les bras, je me rase"
"Ah bon ? !!"

Puis la péripatéticienne ôte sa culotte... En voyant son sexe l'homme lance fièrement (il a retenu la leçon...) :
"Et là, tu t'épiles ou tu te rases ?"
"Ni l'un ni l'autre !!! Là, c'est l'usure...."

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel a un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour ou le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
Je m'en vais. Le type sera bientôt la.
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialise dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
Bonjour madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... l'interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ??, fit photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège. Apres un moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien, ou commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ca n'importe où !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé...
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat a chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ca fait beaucoup, quand même... s’étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.
- Je ne savais pas... fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus a Londres.
- Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ca a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui !. J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutines sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d’étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ca a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombe, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâcher votre... hum...équipement ??
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
- Votre... TREPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

- Première question :
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé ; de plus, cette femme a la syphilis. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.
- Deuxième question
Il est temps d’élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant. Voici les données concernant les trois principaux candidats :
Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit à dix "Martini" par jour.
Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu’à midi, fume de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.
Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra-conjugales.
Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous ?
Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous.
- Réponses :
Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.
….et à propos :
Au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui" ? vous venez de tuer Beethoven
terrible et sinistre... mais hélas...

En attendant la prochaine Koréan Blag' championship...
Slam, tu te rappelles de ta première dissection humaine ???

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours de dissection. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche. Slam, en bon élève, n'hésite pas une seconde et pratique avec ses dix doigts (le coquin !!!)
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index.

J'ai une énigme:

J'habite en face d’une mine. Et je suis exaspéré par cela. Tous les jours, à l’heure du repas de midi, les ouvriers partent à la cantine. Mais au lieu de suivre le chemin qui y mène, ils préfèrent couper à travers mon jardin, ce qui me rend furieux.
Je décide alors de clôturer ma propriété pour être tranquille. Aussitôt dit, aussitôt fait, et la police arrive pour m’embarquer. Pourquoi ?

C'est une mine anti-personnel ??

yoyo65 a écrit:

C'est une mine anti-personnel ??

non
C'est tout con, vous verrez

C'EST PAS UNE HISTOIRE DE FRONTIÈRE ??


comme quoi tu n'as pas le droit de fermer une frontière ??

yoyo65 a écrit:

C'EST PAS UNE HISTOIRE DE FRONTIÈRE ??


comme quoi tu n'as pas le droit de fermer une frontière ??

non toujours pas vous voulez savoir ?

béh oui