blague a part

je me suis fait embarquer pour détournement de mineur

You got a point

C'est un mec qui a un âne dans un pré...
Un jour, il se dit que la nourriture de l'âne lui revient bien trop cher et décide donc de ne plus le nourrir...
Au bout du 8ème jour, l'âne trépasse...
L'homme s'approche de sa dépouille et lui dit :
"C'est vraiment dommage que tu meurs maintenant alors que tu commençais à peine à t'habituer à vivre sans manger..."

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur le périphérique, une femme circule en sens contraire du trafic !
Et la blonde se dit: "Ils sont bêtes ou quoi ? y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine !"

C'est toto qui est en train de se masturber sous la douche, sa mère rentre à l'improviste, ouvre le rideau et dit :

- Mais Toto qu'est ce que tu fais ??!!

- Quoi on a pas le droit de se laver à a vitesse qu'on veut !!

Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !
> > > > > Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !


> > > > > Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".


> > > > > Numéro 4 :
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Ghislaine . Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."


> > > > > Numéro 3 :
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"


> > > > > Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ". Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"

Numéro 1 :
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

Hahaha, j'adore celle du curé !!!

C'est un chien qui rencontre un crocodile...
Le crocodile lance "salut sac à puces !"
Alors le chien lui répond : "Salut sac à main !"

C'est un homme qui demande a sa femme:
- Cheri, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ?
- C'est simple... Tu n'est jamais la quand ça arrive !

Deux gars sirotent tranquillement un pastis lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l'un d'eux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de ma voisine oui !

grosbebert a écrit:

je vous voir venir avec votre blague sur la pine du pin, donc répondez moi dans la partie blague !

On ne va même pas relever elle est trop simple ...

‎- Qu'est ce qui manque à une fille qui a 300 j'aime et 200 commentaires sur sa photo ?
- Ses vêtements.

Voici quelques définitions utiles...


Oui chérie : Gain de temps
> Mister Freeze : Il est l'homme le plus sucé au monde
> Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
> Les Ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
> Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
> La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
> Péniche : C'est oune zizi portugaiche
> Pruneau : Synonyme de personne âgé: qui est ridée et qui fait chier
> Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
> Pharmacie : Confiserie pour vieux
> Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
> Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
> Un meurtre de sang froid : Un ice crime
> Homard : Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
> Archipel : Outil pour creuser des archi trous
> Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
> Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
> Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
> Carte bleue : Viagra féminin
> Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
> L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
> Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
> Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
> Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
> Grand amour : Expression datant du XV° siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
> Fainéant : Ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire faire après demain
> Saturne : C'est quand tu es bourré
> Atypique : Tu es mal rasé
> Psychopathe : Psychologue chez Lustucru
> Un poussin : Egal deux

Comme vous le savez tous, la Corée rugbystique se spécialise dans la formation de jeunes pousses !
Mais attention, c'est aussi le cas dans le monde de l'art : voici une vidéo explicative...
Après, si quelqu'un ose me dire qu'on ne sait pas s'amuser en Corée !!!

Par contre, il est possible de mettre le lien dans une news en l'utilisant pour le recrutement ?

on m'a demndé une petite blague et c'est ici que je la poste



Monsieur et Madame de la main on 3 fils comment s'apellet-ils



thiéry henry et marc



car thiéry henry marc de la main

pourquoi dieu a t'il créé l'orgasme chez la femme?

pour que les italiens sache quand s'arrété

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

Juste pour Woo (les autres, vous pouvez lire aussi, mais lui, il se fait ch*** apparemment !!!)

C'est une femme qui se ballade dans la rue et qui croise une copine à elle... une blonde...
Les deux jeunes femmes discutent un bout de temps et la brune dit à la blonde :
"Non, mais tu t'es pas rendue compte que t'as un bas blanc et un bas noir ?!"

La blonde lui répond alors :
" Ne m'en parle pas... j'ai une autre paire avec exactement le même problème !!!!!!"

Bon !!!
Je n'ai entendu personne rire à ma première blague du jour... alors je vous en vends une seconde !!!

C'est 2 blondes qui se retrouvent au bistrot un après midi...
Elles rentrent à pieds quand l'une des 2 dit à l'autre :
"je n'aurais pas dû boire autant de bières, j'ai une envie urgente de pisser !!!!"
" Ne m'en parle pas, moi aussi !"

Comme elles sont à côté du cimetière, elles décident de contourner le mur d'enceinte pour se soulager...

N'ayant rien pour s'essuyer, la première décide d'enlever sa culotte pour s'essuyer avec avant de l'abandonner dans un recoin...
La seconde, décide de garder sa culotte et de s'essuyer avec une couronne florale, qu'elle jette ensuite...

Le lendemain, leurs maris, qui sont amis, se retrouvent dans le même troquet...

Le premier dit :
"je ne sais pas ce qu'ont fait nos nanas hier, mais la mienne est rentrée sans culotte !!! et ça m'inquiète !!!"

" Ne m'en parle pas : la mienne avait bien sa culotte... mais quand j'ai voulu lui enlever, j'ai trouvé un écriteau :

Excellentes

grosbebert a écrit:

Bon !!!
Je n'ai entendu personne rire à ma première blague du jour... alors je vous en vends une seconde !!!

C'est 2 blondes qui se retrouvent au bistrot un après midi...
Elles rentrent à pieds quand l'une des 2 dit à l'autre :
"je n'aurais pas dû boire autant de bières, j'ai une envie urgente de pisser !!!!"
" Ne m'en parle pas, moi aussi !"

Comme elles sont à côté du cimetière, elles décident de contourner le mur d'enceinte pour se soulager...

N'ayant rien pour s'essuyer, la première décide d'enlever sa culotte pour s'essuyer avec avant de l'abandonner dans un recoin...
La seconde, décide de garder sa culotte et de s'essuyer avec une couronne florale, qu'elle jette ensuite...

Le lendemain, leurs maris, qui sont amis, se retrouvent dans le même troquet...

Le premier dit :
"je ne sais pas ce qu'ont fait nos nanas hier, mais la mienne est rentrée sans culotte !!! et ça m'inquiète !!!"

" Ne m'en parle pas : la mienne avait bien sa culotte... mais quand j'ai voulu lui enlever, j'ai trouvé un écriteau :

" De la part de tout le 48ème régiment de transmissions, nous ne t'oublierons jamais."

je la connaissais avec l'amicale des pompiers

ouais, mais le 48ème RT, ça fait plus agenais !!!!!

3 vampires vont dans un bar de vampires et la le 1er prend du sang chaud , l'autre du sang froid et l'autre prend de l'eau chaude

Les 2 autre le regarde et lui disent : de L'EAU CHAUDE ???

Et le vampire répond : Beh oui j'ai trouver un tampax je vais me faire une infusions !

wAkuzen a écrit:

3 vampires vont dans un bar de vampires et la le 1er prend du sang chaud , l'autre du sang froid et l'autre prend de l'eau chaude

Les 2 autre le regarde et lui disent : de L'EAU CHAUDE ???

Et le vampire répond : Beh oui j'ai trouver un tampax je vais me faire une infusions !

Ah bah y'promettent les "cerveaux"!

C'est un mec qui s'appelle Christian Duboudin... (oui, c'est possible)
Le seul problème, c'est que dès qu'il arrive au bistrot, ya ses potes qui disent :
"Tiens, voilà Duboudin !"

grosbebert a écrit:

C'est un mec qui s'appelle Christian Duboudin... (oui, c'est possible)
Le seul problème, c'est que dès qu'il arrive au bistrot, ya ses potes qui disent :
"Tiens, voilà Duboudin !"

ah GrosB s’essouffle