blague a part

Ah the blonde power!!!

Pmatou a écrit:

yoyo65 a écrit:

Trop jeune Matou

Excellente le Blag'Master est là !!!!

édit : sauf qu'une vache n'a que 4 pis ...

Explique moi en mp

OK

Pmatou a écrit:

C'est ce que j'avais cru comprendre mais j'ai pas trouvé ça drôle
Mais chuut faut pas le dire

il ne faut pas que je dise quoi Matou ???

C'est un gars qui appelle le toubib:
- "Allô, docteur, ma femme nettoyait le sol du salon en tenue légère quand elle a glissé et fait le grand écart, maintenant, euh... elle est collée, comment dire ? Ca fait ventouse...!"
Le docteur ne sait pas quoi faire et la situation n'évolue pas...
Désespéré, le gars appelle le... carreleur. Celui-ci vient constater en urgence, se gratte la tête longuement et propose:
- "Je ne vois qu'une solution, je vais découper un mètre du sol en marbre tout autour de votre femme, comme ça nous pourrons soulever le tout, ensuite on percera un petit trou par dessous avec l'air va rentrer et votre femme sera libérée..."
Le gars rétorque:
- "Ah mais oui, mais dites-donc, c'est que le marbre ça vaut 500 euro du m2, vous en avez de bonnes ! Moi je suis pas d'accord, trouvez quelque chose de moins cher..."
Le carreleur réfléchit, réfléchit, et puis il se dirige vers la dame (toujours collée) commence à lui caresser la poitrine sous l'air surpris du mari. Il se penche ensuite vers elle et lui introduit un doigt dans le cul !
Le gars:
- "Ah ! Mais dites, la, c'est quoi ces saloperies ? Qu'est ce que vous faites a ma femme ?"
- "Ben, je la fais mouiller, comme ça on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine, vous avez du carrelage bon marché, là-bas...

ça ne vaut pas notre blag'master mais j'aime bien

Fabien64 a écrit:

ça ne vaut pas notre blag'master mais j'aime bien

Très drôle !

Je la trouve superbe !

Flave2000 a écrit:

Je la trouve superbe !

merci Flave

Elle date un peu mais ...


Sylvie (une copine à moi) va voir son gynéco. Lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande à sylvie s'il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus ! Elle accepte
Après s'être exécuté, le médecin se relève et sylvie s'écrie: - "Et à Chabal on ne lui fait pas un gros bisou ??? "

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout...
Le médecin :
- "Que vous est-il arrivé ?"
La femme :
- "Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire ?"
Le médecin :
- "J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !"
Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin, elle a l'air très calme et parfaitement heureuse...
La femme :
- "Docteur, c'est brillant comme idée ! Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !"
Le médecin :
- "Ben vous voyez...Quand on ferme sa gueule, ça aide !"

Une belle morale !

Merci yoyo!!! J'avais besoin d'une blague comme ça pour me remonter le moral ce matin

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant...
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
- "Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge? "
Le vieil homme sourit et dit:
- "Toujours garder le moteur en marche."
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant...
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore:
- "Toujours garder le moteur en marche, Madame..."
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit:
- "Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, le nouveau né est noir ! "

Hier soir j'ai fait la fête. A la fin j'ai perdu le compte du nombre de verres de Ricard que j'avais bu et me rendant compte de mon ivresse, j'ai fait quelque chose que je n’avais jamais fait dans ma vie...

J'AI LAISSER LA VOITURE ET J'AI PRIS LE BUS!

Je suis rentré chez moi en toute sécurité sans aucun problème!

Et vous savez quoi ??

Je suis super fier de moi car je n'avais jamais conduit de bus auparavant

une un peu osée ...


L'institutrice donne son cours de vocabulaire...
- "Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase ?"
Une petite fille lève la main et dit :
- "Moi M'dame, moi M'dame !!! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu !"
- "Ah non, on ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge !"
Un petit garçon reprend:
- "De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !"
- "Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre..."
Toto intervient du fond de la classe :
- "Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?"
L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et répond:
- "Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux !"
- "Alors dans ce cas je suis catégorique, je viens de chier dans mon froc !"

dans le même genre ...

Un couple est en plein 69 lorsque l'homme se souvient qu il a un rdv chez le dentiste dans 30 mn...
Alors il s'excuse va se brosser les dents pour enlever l'odeur vaginale. Il saute dans sa voiture, mache une gomme, se purge de spray buccal et arrive chez le dentiste. Il lui demande d ouvrir la bouche.
- vous avez fait un 69 avant de partir ?
Le gars panique !
- qu est ce qui vous fait dire ça ?
- vous avez le front qui sent la merde !!!!

C'est pas ta meilleure ;)tot toujours en finesse par contre ^^

en finesse OK

J'ai emmené mon grand-père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui....
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder et à chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne...
Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit :
- " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils ?

Au tribunal, le juge demande :
"Monsieur le prévenu, assurez-vous n'avoir jeté que des tomates sur votre voisin ?"
"Oui, Monsieur le Juge, je le jure"
"Alors, comment justifiez-vous le fait qu'il se soit retrouvé avec de multiples bleus et bosses ?"
"Ah !!! C'est pas de ma faute si elles étaient en conserve !"

Pas mal pas mal tout ça !
Je me suis bien poilé
@+

Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l’épaule.

Le chauffeur jette un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane.

Le pauvre client, tout secoué, s’excuse auprès du chauffeur :
- Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s’est-il passé ?

Le chauffeur répond :
- Ce n’est vraiment pas votre faute. C’est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards…

Comme Yoyo rentre de terrain, je vais vous dire ce qu'il y a vraiment fait : un stage para !

C'est un exercice de camouflage en pleine foret...

Yoyo qui s’était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.

Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
- Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?

- Oui sergent : Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire « Mangeons en une tout de suite et gardons l’autre pour cet hiver », j’ai craqué !

Yes le retour du Blag'Master... ça dépote!

Je coirs que je vais arrêter d'acheter des tomates en conserve... où je sens que je vais avoir des soucis de concentration