blague a part

Superbes !
J'ai bien rigolé en lisant ce topic

Bon je me lance... (Soyez indulgent !)

Moi j'aime bien les p´tites brèves alors je vais vous en faire partager quelques unes:

C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien.
La religion, c'est aussi évident que dieu et dieu font quatre !
Quand on dit Eurêka ! On cryogénie
Quand le schizophrène, ça ralentit
Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune.
Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l'amour du râble !
Un discours de dame pipi donne souvent un récit pissé.
Les mots rendent les cris vains.
La bourrée auvergnate n'est pas une pochtronne du massif central !
Une chèvre diplomate n'est pas un bouc émissaire !

Bon ben une petite dizaine pour suivre :

Ne pas confondre sexe débridé et mœurs asiatiques !
Les Abyssins ne sont pas les vêtements du pape !
Une personne qui n'assume pas le fait d'aimer les deux sexes est un Bi qui nie.
Une femme qui se dérobe ne se déshabille pas forcément !
Mieux vaut un papa au rhum qu'un gâteux sec !
Le lion et la lionne sont félins pour l'autre.
Tous les déménageurs le savent : il vaut mieux lâcher une grosse caisse que se péter le dos !
Vendetta n'est pas une flatulence présidentielle.
Si elle tombe à l'eau, la corbeille a pas pieds.
Pas de chauve à Ajaccio ! Mais à Calvi si !

Bon si g la moyenne je ferai une nouvelle campagne!
@+
Flavien

Flave2000 a écrit:

Vendetta n'est pas une flatulence présidentielle.

C'est sûr, c'est une flatulence commune....

grosbebert a écrit:

Flave2000 a écrit:

Vendetta n'est pas une flatulence présidentielle.

C'est sûr, c'est une flatulence commune....

Celle-ci j'ai eu besoin de quelques lectures pour la trouver... pas mal comme entrée en matière

Une dame âgée décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.

Elle demande alors pourquoi c'est si cher

"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre. Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"

- Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister - Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard: "Mais vous auriez pu!"

Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit:
- Mais madame, le chèque est pour 50€ !
- C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
Faut pas se moquer du troisième âge !

Easter a écrit:

Pour les no vices...

Je ne connaissais pas et il faut que je me limite car j'ai du boulot...
Ça a l'air fendard de prime abord et j'enregistre le lien !

Easter Tas fait des progrès en blagues... T plus subtile en vieillissant !

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Conchita la domestique d'Easter voulait une augmentation.

Sa femme, Maîtresse de maison, très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
Conchita : " Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame : "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame : "Ah bon ?"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame : "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame : "Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ?
Conchita : "la 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle) : "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ..... !

Conchita a eu son augmentation.

D'abord ma portugaise de femme de ménage s'appelle Sophia et c'est moi le jardinier à la maison... Alors fais gaffe à ce que tu dis

Easter a écrit:

D'abord ma portugaise de femme de ménage s'appelle Sophia et c'est moi le jardinier à la maison... Alors fais gaffe à ce que tu dis

Oups ce n'était pas une histoire drôle finalement!

C sur que c pas drôle !
car si easter est le jardinier et qu'il est le mari de sa femme (!!!) alors
il trompe sa femme avec sa femme (jusque la tout est normal)
mais si Sophia annonce a sa femme qu'elle couche avec le jardinier alors là ... Problème

Bon je sais pas si je suis clair !



Retour d'une grosse réunion dînatoire ... Dur dur
Au dodo le flave
Bonne nuit à tous

Flave2000 a écrit:

Retour d'une grosse réunion dînatoire ... Dur dur
Au dodo le flave
Bonne nuit à tous

Je la note celle la ça peut servir, depuis quand tu fais des réunions au PMU?

Mince je suis repèré !

Bonjour a tous
Une petite "morale" pour ce dimanche pluvieux cela concerne le départ en retraite du curé d'une petite paroisse:

"On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu,le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

Moralité : N'arrivez jamais en retard...!

je sentais la chute arrivée

Bon je retente avec celle-ci:


La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"


Bonne soirée
Et bonne semaine à vous
Flave

OUCH!!! On la voyait environ aussi celle-là mais qu'elle est diablement bien tournée

j'aime

Qu'est-ce qu'un rot?
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Tout simplement un pet qui a pris l'ascenseur...

Woogan a écrit:

Qu'est-ce qu'un rot?
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Tout simplement un pet qui a pris l'ascenseur...

Je vous laisser prendre de l'avance pour remettre mon titre en jeu, mais c'est étrange, je ne me sens absolument pas menacé !!!
Ya des records comme ça, que l'on ne battra jamais....

Un Belge est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir. Tout à coup un génie apparaît et lui dit :
- Tu as l'air triste et esseulé, je t'offre 2 voeux parce que c'est mon jour de bonté.
- Je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l'ai fini...
- Pas de problème.
Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît ! Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois : ça marche, il se reremplit à chaque fois qu'il est vidé. Le génie s'impatiente et lui dit :
- Bon et pour le 2ème voeu, qu'est-ce que ce sera ?
- La même chose.

Quand j'étais petit, on me disait "Mange de la viande, tu seras fort comme un bœuf !"
Et voilà que quelques années plus tard, je me rends compte que je suis monté comme un cheval....

Merci Spanghero !!!

grosbebert a écrit:

Quand j'étais petit, on me disait "Mange de la viande, tu seras fort comme un bœuf !"
Et voilà que quelques années plus tard, je me rends compte que je suis monté comme un cheval....

Merci Spanghero !!!

un pote me l'a fait cet aprem a l'oral j'étais mort de rire !!!

Comment appelle-t-on un cheval qui mange le c*l d'une vache ?























Un cunnifindus....

Une petite pour le printemps

Le vieux Corse et l’informatique

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.

Cher Dumé,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t'aime.
Ton fils Dumé.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade antiterroriste,
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT,
- la Cellule de surveillance informatique
- la CIA et le FBI
- et même TF1,France 2, France 3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux
Ton fils qui t'aime,
Dumé.

Je l'avais déjà entendu... Elle est toujours aussi extra ^^