blague a part

Bon je la double:

Lors d'un vol pour Toronto,
Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et
se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique
et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe,
qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote
qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique
et qui refuse de retourner dans la classe économique
Le co-pilote va voir la blonde
et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique
elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage
car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote :
" Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?
Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !"
et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner
en classe économique sans faire de chichi.

" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Toronto."

J'aime !

Bon, quand la menace arrive, je suis obligé de riposter !

Dans un petit village corse, Dumé et Antoine sont en train de bronzer sur un banc face à la nationale....

A peine 3 heures après qu'ils se soient installés sur ce banc, une voiture de luxe arrive à toute vitesse et est poursuivie par une autre voiture d'où des coups de feu partent et retentissent...
Les occupants de la première voiture jettent, sans s'arrêter, une valise qui échoue à à peine 2 mètres de nos deux protagonistes principaux...
Cette valise s’entrouvre légèrement... Dumé et Antoine constatent que des billets de 500€ dépassent de cette valise qui à l'air bourrée de fortune !!!

Les deux voitures continuent leur course-poursuite inamicale...


Après 10 minutes passés dans le silence, Antoine se lance à parler...
"Eh Duuuumé ! Si le vent se lève, on est riche !"

Superbe !

Dans un avion, le commandant fait son annonce habituelle....
A la fin, il dit au co-pilote :
"Tu sais ce qui me ferait plaisir maintenant ? C'est une bonne pipe avec un café !"

Malheureusement, il a oublié de couper le micro et tous les passagers ont le droit d'entendre cette requête (somme toute, vous me l'accorderez, naturelle et compréhensible, bien que je ne boive jamais de café....)

Une hôtesse voulant arrêter le désastre court vers le cockpit pour mettre une terme rapidement à cette mégarde en avertissant le pilote !

Un passager l'interpelle alors :
"Madame ! Vous oubliez le café...."

Vraiment scandaleux lorsque l'on sait qu'il est interdit de fumer dans les avions...

J'aime !

j'adore je viens de toutes les raconter à mes collègues du bureau

Bonjour a tous

Une petite morale pour cette fin de dimanche ensoleillée :

"Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie.
Comme la reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit: «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
Bien sûr, le roi continua en pensant: «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire.
Poursuivons. "
Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plu à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé. Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :
«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi a embauché l'âne...
C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés. "


Voili voilette ... Bonne semaine à vous

j'adore

Un Belge accoudé au comptoir du café de la place sirote tranquillement une petite pinte quand tout à coup apparait un génie qui lui dit :

- Tu m’as l’air bien triste mon ptit gars, pour ta peine je t’offre 2 vœux car je suis dans ma journée de la bonté !

L’homme étonné lui répond :

- Et bien je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement quand il est vide.

« Pas de problème » dit le génie qui s’exécute, et le verre de bière se remplit aussi tôt !

Le Belge boit sa bière une première fois, une seconde, une troisième, et le verre se re remplit seul à chaque fois. Le génie s’impatiente et demande au Belge :

- Bon et ce deuxième vœu alors ?

« La même chose répond le belge ! »

Avant le dodo voici l'histoire très courte d'une logique parfaite d'homme

Une épouse demande à son mari,
"peux-tu aller au marché et acheter un carton de lait, et s'il y a des oeufs, prends en 6"
Quelques instants plus tard le mari revient avec 6 cartons de lait.
Sa femme lui demande
"Pourquoi tu as acheté 6 cartons de lait"
Le mari répond
''il y avait des oeufs''

À cogiter ...
Bonne nuit

Le genre de logique que j'aime

après quatre lectures j'ai enfin compris ...

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

AHAHAH

Superbe !
Un humour simple ... j'adore

Chewie nous l'avait déjà racontée celle-là, mais toujours aussi bonne !!!
Elle est passée dans les annonces officielles !

grosbebert a écrit:

Chewie nous l'avait déjà racontée celle-là, mais toujours aussi bonne !!!
Elle est passée dans les annonces officielles !

c'est un honneur

Deux types sont dans un bar, un trisomique rentre et dit :
- Je veut boire avec vous !!!
Un des gars répond :
- Non,non tu ne peux pas !
Le trisomique :
-C'est moi qui paye !!!
Le gars :
- Bon d'accord.
Les deux types boivent leurs verres et en partant:
- Bon, allez ciao, on va aux putes !
Le trisomique :
-Je veux venir avec vous !!!
L'autre gars :
- Non,non tu ne peux pas !
Le trisomique :
- C'est moi qui paye !!!
Le gars :
-Bon d'accord.
Aprés avoir trouvé une fille de joie, un des gars dit:
-Bon les mec on va jouer a celui qui la fait gueuler le plus fort...
Le premier rentre, et il la fait bien crier !
-Oh mec, comment t'as fait ?
-Je lui ai tout mis dans la chatte !
-Ok ! à mon tour !
Le deuxième gars la fait crier tout aussi fort..
-Comment t'as fait pour la faire crier comme ça ??
- Je lui est tout mis dans le cul !
Quand le tour du trisomique arrive, on entend la femme hurler, gueuler de toutes ses forces ...!!!
Le trisomique sort et les deux gars carrément stupéfaits se regardent comme un peu jaloux et lui disent:
- mais comment t'as fait ????
Le trisomique répond :
-Je lui ai cassé les deux bras !!!

ok elle est connue et un peu gore mais on aime bien ça !!!

Violente et pas très flatteuse pour les trisos...
Mais pas mal

Pmatou a écrit:

Violente et pas très flatteuse pour les trisos...
Mais pas mal

Il a été joueur et respecté le jeu... c'était pas précisé comment

Bien placée dans une bonne ambiance elle fait son effet!
Pas mal.

Un homme s'évade après 15 ans de prison.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il
trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans
le cou.
Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie.
Je t'aime !"
Sa femme lui répond :
- "Il ne m'embrassait pas dans le cou.
Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût,
et voulait savoir si on avait de la vaseline".
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...
Sois fort chéri....
Je t'aime