blague a part

il manquerait plus que je me fasse engueuler par un sergent ...

Un SDF fait la manche à la hauteur d'un feu rouge.
Une BMW s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et dit au chauffeur:
- "j'ai faim !"
Le conducteur regarde sa montre et lui répond:
- "c'est normal, il est midi, moi aussi !"

C'est un routier qui roule depuis 8 heures...
Il est épuisé et décide de faire une pause pour dormir un peu...

Quelques minutes après qu'il ait garé son camion, il commence à s'endormir...
Quelqu'un tape au carreau !
Il ouvre la vitre et le gars lui dit :
"Je suis désolé de vous déranger mais auriez vous l'heure, s'il vous plaît (oui, parce qu'il est poli le gars !)"
"Il est 2h10 Monsieur !"
"Merci et encore désolé (vraiment très poli !)"

Un quart d'heure plus tard, on retape au carreau...
Alors, le camionneur qui commençait à se rendormir ouvre la vitre un peu exaspéré...
"Je suis désolé de vous déranger, dit un autre gars (qui ma foi, a l'air, lui aussi, poli), mais auriez vous l'heure ?"
"Il est 2h25 Monsieur !"
"Merci ! (un peu moins poli en fait celui-là !)"

Le routier commence à se rendormir et on tape à nouveau au carreau !
"Quoi ? Que voulez vous ? L'heure ? Il est 2h40 !"
"Merci..... (lui, il est peut-être poli mais en tout cas super gêné !)

Le routier décide de couper court à se petit jeu et prend une feuille et un feutre et écrit en gros : "JE N'AI PAS L'HEURE !!!" et il colle ça sur la vitre....

Attendez ! Attendez ! Continuez de lire, la suite est drôle ! 

Donc, je reprends :
Le routier s'endort en se pensant tranquille mais à peine s'assoupit-il, que l'on retape à nouveau au carreau !
Le routier énervé ouvre la vitre et voit un autre gars lui dire :
"Il est 3 heures et quart...."

LOL

Superbes!!!!!

Superbes mais quitte à choisir je garderai celle de yoyo... courte, efficace, cinglante à souhait!

À l'école, Toto apprend d'un de ses copains que la plupart des adultes cachent un secret et que, de ce fait, il est assez facile de les mettre dans l'embarras voire même de les faire chanter...
Toto rentre chez lui et décide d'expérimenter cette nouvelle découverte.
A sa mère qui l'accueille, il dit de suite:
- "Je connais toute la vérité !"
Sa mère lui tend aussitôt un billet de 20 euros en lui faisant promettre de ne rien dire à son père.
Plus tard, lorsque son père rentre du travail, Toto lui dit aussi sec: - "Je connais toute la vérité !"
Son père lui donne un billet de 50 euros en lui faisant promettre de ne rien dire à sa mère...
Tout excité par sa réussite, le lendemain matin, il sort à la rencontre du facteur, et, prenant conscience qu'il s'agit d'un adulte et qu'il doit lui aussi avoir un secret honteux à cacher, lui dit:
- "Je connais toute la vérité !"
A ce moment, le facteur, les larmes aux yeux, laisse tomber ses lettres, petits colis.... ouvre grand ses bras et dit:
- "Alors viens embrasser ton père !!!"

Une petite blagounette de chez nous ...

Blague stéphanoise

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent,
un Lyonnais et un Stéphanois.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Lyonnais dit :
-" La semaine dernière j'ai joué un concerto
dans la Cathédrale Notre-Dame de Paris devant 6.000 personnes.
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
 
Le Stéphanois réfléchit, puis répond :
" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes,
c'était à l'église St-Charles de Saint-Etienne et à un moment, j'ai vu
Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
" Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché
de moi et m'a dit :
 
-" Matru, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !"
Surpris je lui dis :
-" mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?"
Et il m'a répondu :
-" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale
Notre-Dame de Paris, il y a un Lyonnais prétentieux qui a
tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "
 
@+
Flave

pas mal mdr

Une ptite pour la nuit:

"Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?

...
...
...
...
...
...
Un soufflé aux amendes."

@+
Flave

C'est mignon

Bon les amis je relance un peu la machine...
Parceque le grosB il est concentré (1 seul mot) sur sa nouvelle saison

"C'est un Belge dans un train il s'assoit a coté de 2 français
au bout d'un moment il commence a manger son sandwich puis il demande au premier:
Ou allez vous ?
Moi, je vais à Pariss avec 2s
il continue de manger son sandwich puis il demande au 2eme
Et vous, ou allez vous ?
Moi je vais à Bordeauxx avec 2x et le 2eme français demande au belge
Et vous où allez-vous ?
Moi je vais a Macon avec 2 CONS !!!!! "

Bonne soirée

Ô que je l'aime celle-ci!   

Flave2000 a écrit:

grosB il est concentré

Et si les cons centraient, il y aurait plus de buts en EdF !

Sinon, j'aime bien la blague aussi...

Bon, faut que je me remette à mon boulot de blagueur !

C'est une réunion internationale des "Femen"

Bonchour....
Che m'appelle Kristen et che zui allémandé...
Mienne mari Jürgen, il faissait rien à la maisson !
Un chour, ché lui ai dit : "Jürgen, je ne rebasserai blu ton linche !"
Première zemaine, ché rien fu !
Deuxième zemaine, ché rien fu !
Droisième zemaine, ché drouvé Jürgen afec le fer à rebasser defant za jemise !

Tout le monde la félicite pour le travail accompli pour la cause féminine !

Bonyour...
yé m'appelle Maria et yé suis espagnola...
Mon mari Pedro, il né faisait rien à la casa !
Un your, yé lui ai dit : "Pedro, yé né té féré plou à manyer !
Primera semana, yé rien vou !
Secunda semana, yé rien vou....
Tercera semana, yé trouvé Pedro en train dé sé faire à manyer !


Tout le monde la félicite pour le travail accompli pour la cause féminine !

Bijour...
Ji m'appile Fatima et ji soui française...
Mon mari Mohamed, il faisi rien à la mison !
Un jour, ji lui i dit :"Mohamed, ji ni firi pli li minage !
Première simène, ji rien vi !
Dosième simème, ji rien vi !
Troisième simène, ji commencé à voir un pouti peu di l’œil gauche....

   

Etant actuellement au Koweit et commençant à connaitre un peu la culture des pays voisins... et bien... je suis complètement hilare!      

Cela aurait pu finir de la façon suivante aussi...

- Troisième simène, il a changi de femme....

ou

- Troisième simène, il a embauchi une femme de minage!

    

Superbe
Bien dans la tendance du moment...

-"Monsieur Deschamps, vous revenez de Géorgie avec un nul.... Quelles sont vos impressions ?"
-"Ben oui ! J'allais quand même pas laisser Benzema en Géorgie !"

Mouhahahahahahahahahabaha:lol!:    

     

    

Elementaire mouhahahahahaha... elle marcherait bien avec l'accent corse celle-ci aussi !!