blague a part

Comme disait Coubertin - ce sacré farceur n'est-ce pas! - l'important c'est de participer...

Proverbe Coréen:
"C'est lorsqu'on a un moustique sur les couilles que l'on prend conscience que la violence ne résout pas tout."

Bon, pour ceux qui veulent bosser un peu, une petite Contrepetrie:

Il ne faut jamais basculer sur le terrain de l'enquete, declarait le vieux limier qui n'arretait pas de fumer.

    

Double contrepèterie non?

Exact !!!!
   

Le premier jour, Dieu créa la vache et lui dit :

- Reste au champs avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.

La vache répondit :

- C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.

Dieu fut d'accord.

Le deuxième jour, Dieu créa le chien :

- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.

- C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.

Dieu fut de nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu créa le singe :

- Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.

- Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'as rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil.

Encore une fois Dieu fut d'accord.

Le quatrième jour Dieu créa l'homme :

- Mange, dors, joue, baise, amuse-toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.

- Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?

- Marché conclu.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Puis pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Enfin les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde.

La question que je me pose... quid du bénéfice d'aboyer au boulot... ça compte double?     

Excellent

Un bon souvenir !
  

Flave2000 a écrit:

Un bon souvenir !
  

Toi, le vieux, reste assis !!!

Ta raison mon gros poisson
Je me leve plus que la nuit ...
C la prostate ...
  

Flave2000 a écrit:

Ta raison mon gros poisson
Je me leve plus que la nuit ...
C la prostate ...
  

La prostate ou le pack de 24?   

Heu ... à mon tour


Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.

Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu ,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir , dit le vendeur,
De cette gâterie qu elle serait la valeur ?
Vaudrait elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou
Et vite, fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni lui répond le volailler acerbe
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :

Turlute Hutu, Chapon point eu

Pas mal, a lire a haute voix pour comprendre la chute

  

Woogan a écrit:

Double contrepèterie non?

Attention : le contrepet est l'art de décaler les sons.

Zitoun33 a écrit:

Woogan a écrit:

Double contrepèterie non?

Attention : le contrepet est l'art de décaler les sons.

Oui et?   Je mentionnais double contrepèterie car il y avait 2 cas... mais je veux bien un éclairage sur ma faute de français vu qu'il se détériore et "s'anglicanise" de jour en jour - faudrait que je réfléchisse à arrêter l'expatriation moi... ça n'a pas que des bons côtés!   

Woogan a écrit:

Zitoun33 a écrit:

Woogan a écrit:

Double contrepèterie non?

Attention : le contrepet est l'art de décaler les sons.

Oui et?   Je mentionnais double contrepèterie car il y avait 2 cas... mais je veux bien un éclairage sur ma faute de français vu qu'il se détériore et "s'anglicanise" de jour en jour - faudrait que je réfléchisse à arrêter l'expatriation moi... ça n'a pas que des bons côtés!   

C'était juste une autre contrepèterie ....
Le contrepet est l'art de décaler les sons
Le contrepet est l'art de dessaler les cons

Yep bien joué, sauté à pieds joints dans le piège!     

Merci pour la leçon de français au passage

ah moi je pensais "pet" ===> "son" ===> et souvent "odeur"

ok je       

yoyo65 a écrit:

ah moi je pensais "pet" ===> "son" ===> et souvent "odeur"

ok je       

Pareil

Bonsoir a tous
Une longue pour la nuit :

"C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur Coréen doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel au Coréen !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et son poulain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande au Coréen :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernieres forces et...
Ben c'est dingue l'energie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles ! "

Ah merde !!! Je me rigole dessus !     

Ô le con     

une jeune professeur d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident grave, maladie ou décès d'un proche..
Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
"- et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli.
Le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
"-vous écrirez avec l'autre main..."