blague a part

moi justement je la connaissais avec un corse  

 

Bon comme GrosB est sur la réserve en ce moment... Je relance:

"Un petit garçon traine derrière lui une
grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .
La tenancière répond et demande au petit garçon
ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas
sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir
une injection après avoir couché avec Irma.
C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent,
la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant
derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière
lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière
lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant
et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire
l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire
la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper
la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire  l'amour à maman
et elle va l'attraper aussi!
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier
va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
- Et alors ?
- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !!!! "


Bonne soirée
@+
Flave

Élémentaire!!   

Une dame qui a vécu une vie exemplaire décède..
Elle se retrouve évidemment directement devant Saint-Pierre qui l'accueille à bras ouvert...

- "Thérèse, ta vie a été exemplaire... Tu mérites de devenir un ange ! En attendant, tu peux te balader , ici, au Paradis ! Tu peux faire comme chez toi et profiter de tout l'espace qui s'étend devant toi...."

Alors Thérèse commence à se balader...

Elle passe devant un petit cabanon d'où elle entend des hurlements de douleurs inimaginables !
Elle se précipite alors vers Saint-Pierre pour lui signifier ce "problème"...

Saint-Pierre lui signifie que c'est normal...
- "Il s'agit d'un homme qui a aussi mené une vie exemplaire.... On est en train de faire les trous pour lui placer des ailes d'ange ! C'est un peu douloureux, c'est vrai mais ça ne dure pas très longtemps !"

Alors Thérèse repart se promener .
Elle repasse devant le même cabanon d'où sortent encore des cris horribles...
Comme Saint-Pierre lui avait dit que ça ne durait pas longtemps, elle s'inquiète et revient le voir ...

- "Ah ! Mais c'est normal ! On est en train de faire les trous pour lui placer l'auréole...."

Thérèse, affolée, déclare :
- "Ah mais non ! Je ne veux pas souffrir de la sorte ! Je préfère aller en Enfers !"
- "Tu sais, Thérèse, l'Enfers porte bien son nom... Là-bas, tu serais violée... sodomisée..."
- "Ben ça, c'est pas grave ! Les trous sont au moins déjà fait !!!"

   

Aaaaaaaah je l'aime celle-ci !!
Un humour leger et subtile...
Une pointe de religion, un soupçon de sexe !!
Yes grosB
Tu remontes la pente ...

   

excellent !!!

   

Bon je relance car c un peu faible en 2014

"Un homme va chez son médecin : Son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
C' est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L' avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !!!"


Bonne soiree
Flave

Flave2000 a écrit:

Bon je relance car c un peu faible en 2014

"Un homme va chez son médecin : Son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
C' est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L' avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !!!"


Bonne soiree
Flave

    
Au lit après une bonne petite blague, ça n'a pas de prix

merci flave !!!   

Afin de dynamiser un peu
ce triste dimanche pluvieux (notez la rime...)
J'en rajoute une :

"Une maitresse décide d'interroger ses élèves.
- "Toi, là-bas, cite-moi quelques verbes du premier groupe."
L' élève répond :
- "Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher..."
Et la prof, furieuse, lui dit :
' "Si tu oses ajouter "pénétrer" je te mets zéro !"
Alors, l'élève poursuit :
- "Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber."

Bon dimanche et bon match
Flave

Halalala ces profs ^^    

excellent       

Une petite pour commencer une grosse semaine de boulo:

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."


Bonne semaine a tous

j'ai pas mieux dans l'immédiat

Au Racing tout va de Travers pour le moment   

Pas trop le temps ni la tête à faire des blagues en ce moment, mais là, je me suis bien marré !

ici  

Flave2000 a écrit:

Une petite pour commencer une grosse semaine de boulo:

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."


Bonne semaine a tous

euh... :p

Une gentille pour le jeudi

" Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du cœur, très connu, venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
« Eh Doc, puis-je vous poser une question ? »
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :
- Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne a nouveau comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je ne reçoive qu'un salaire de misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot !
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
- Essaye de le faire avec le moteur qui tourne ..."

Bonne fin de semaine a tous
Flave

Magnifique de finesse

Ptite pour la nuit...

Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.

Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme et une femme !
En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.
Elle retourne à la cuisine pour boire un verre.
Là, elle trouve son mari assis en train de lire un magazine.
- "Bonsoir chérie", dit-il, "tes parents sont venus nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ?"


@+
Flave

Préparation pour le WE :

MIRACLE A LOURDES !
Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.
Le curé lui demande :
" Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne ? "
" Mr le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas !.. "
Le curé lui dit :
" Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine; on ne sait jamais, vas-y ! “
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
" Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne ? "
" On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas. "
" Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois. "
" Bien sûr, dit Maryvonne ! ”
Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

Juste en passant:

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père : - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils .
Et paf ! Une baffe à la mère...

    

je viens de repenser a un truc sur le forum

en corée c'est bien indiqué ' le coin des invités ' pour dire l'ambassade

le dictateur doit en être satisfait pour le moment

et oui, dès qu'un étranger vient nous voir, c'est considéré comme de l'espionnage et il devient dissidant du dictateur national et HOP     

AU GOULAG