the New Korea Blags Cup !

C'est un mec qui est accoudé au comptoir du bistrot très en vue...
Il regarde le serveur et lui dit :
" Garçon ! Sers-toi une bière, sers-moi une bière et pis sers aussi une bière à tous les gens du bar !"
Le serveur est surpris par la générosité de cet homme car cela fait tout de même 80 bière à servir...
mais, il s’exécute et sert tout le monde...

Un quart d'heure passe et le mec remet ça !!!
" Garçon ! Sers-toi une bière, sers-moi une bière et pis sers aussi une bière à tous les gens du bar !"
Le serveur est vraiment étonné mais s'exécute de nouveau...

Encore un quart d'heure après, le mec remet à nouveau ça !!!
- "Garçon ! Sers-toi une bière, sers-moi une bière et pis sers aussi une bière à tous les gens du bar !"
Le serveur répond alors :
- "Il faudrait peut-être aussi penser à payer les 2 premières générales, Monsieur !!!"
- "Payer ? Mais je n'ai pas d'argent moi !"

Le bistrotier rentre alors dans une colère monstre et montre ses talents de boxeur au mauvais payeur (mais bon buveur toutefois !)
Le gars est séché ! Les pompiers viennent le chercher pour l'amener aux urgences...

Après trois semaines d'hospitalisation, le gars, à peine rentré de l'hosto, le visage encore tuméfié, retourne dans le même troquet...
Le serveur le regarde un peu de travers mais sa colère immense est passée (comme quoi, se défouler, ça fait du bien !)

Le gars le regarde est lance :
- "Garçon ! Sers-moi une bière et pis sers aussi une bière à tous les gens du bar !"

Le serveur vraiment ébahi lance alors :
- "Et moi, tu ne m'offres pas de bière ?!?!?"
- "Ah non !! Toi quand t'as bu, t'es méchant !!!!"

pas de blague de Fab ... et toujours pas de Slam ni Matou ...

classement mis à jour !!!

dommage Zitoun que tu me parles de spéléo et pas de rugby

nouveau thème pour cette semaine :

le monde de l'informatique

En lisant j'ai pensé de suite à cela... un classique du monde de l'informatique

https://www.youtube.com/watch?v=rlarCLhzfoU

Bon visionnage et à vos blagues

SCOOP BOURSIER! Bill Gates dans sa retraite vient d'acheter les brevets et la compagnie qui fabrique le Viagra... EN exclusivité, le rapport du premier appel au service après vente. Par souci d'anonymat, nous appellerons le client GrosB et l'opérateur Yoyo (je le répète, par souci d'anonymat!!! )

- Bonjour, ici le support technique Microsoft Viagra98.
- Bonjour, j'ai un problème, euh, ..., comment dire, de configuration.
- Je suis à votre écoute.
- Ben euh, voilà: c'est quand je fais la brouette bigoudène juste après une turlute avec option émulation "Bois de Boulogne", j'ai la couille gauche qui gonfle comme une pastèque.
- Vous avez quoi comme matos ?
- Euh, ..., mon 21cm d'origine. Il date un peu mais jusqu'à maintenant, il marchait au poil ...
- Ouais, c'est un peu court. Vous devriez upgrader en 23cm. Quelle fréquence?
- 120 coups minutes. c'est pas assez?
- C'est vraiment pas terrible, mais ça devrait marcher quand même. Pensez à upgrader en 300 coups-minute. Et vous utilisez quoi comme préservatif ?
- Ben, Durex Vanille Fraise, comme toujours ...
- Ah ben voilà. C'est incompatible. Vous devez absolument utiliser Microsoft CondomVista. C'est distribué gratuitement avec l'abonnement à MicrosoftPartouzeEntreHommes97.
- Ah ..., Ça va pas être incompatible avec ma copine, ça ?
- Votre copine ? Je n'ai pas d'infos là dessus, c'est pas un produit Microsoft?
- Bon, ..., merci quand même ....
- A vot'service!

Les types de femmes en informatique :

La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :
Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !

La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits.

La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses, mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d’épouse ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...

Excellent !

Bill Gates a dit un jour :
- Si General Motors avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des automobiles coûtants 25 dollars et qui parcourraient 2000 miles avec 6 litres.

Plutôt que de polémiquer avec le patron de Microsoft, General Motors répondit en se demandant à quoi ressemblerait une voiture dotée de Windows, le logiciel d'exploitation vedette de Microsoft.

Le résultat ?

- La voiture aurait un accident sans raison compréhensible deux fois par jour.
- De temps en temps, le véhicule quitterait l'autoroute sans raison.
- Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait acheter une voiture neuve.
- L'airbag demanderait "Etes-vous sûr ?" avant de s'ouvrir.
- Occasionnellement, la condamnation centralisée des portes se bloquerait. Pour la débloquer, il faudrait tirer simultanément la poignée de la porte, tourner la clé dans la serrure et, d'une autre main, attraper l'antenne radio.
- Macintosh développerait des voitures fonctionnant a l'énergie solaire. Fiables, cinq fois plus rapides, deux fois plus légères, elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
- General Motors forcerait l'automobiliste à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières à General Motors. Si le conducteur refusait cette option, sa voiture roulerait deux fois moins vite.
- Chaque fois que General Motors sortirait un nouveau modèle, le conducteur devrait réapprendre à conduire, puisque aucune commande ne serait conforme aux modèles précédents.
- Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton Démarrer pour stopper le moteur !

ça semble difficile comme thème !!

ça va être dur dur de vous départager ...

Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoire. Arrivé la St Jean l'accueille embarrassé et lui dit
-Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand même un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.
Bill heureux decider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux.
En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nu, un lieu de débauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer.
Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite a entrer. Mais la, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde...
Bill étonné demande à Lucifer
- Mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout a l'heure! et le diable lui répond :
- Oui je sais mais tu connais le problème avec les démos !

comme je l'avais dis très dur de vous départager ...


néanmoins classement mis à jour

prochain thème je remets un sujet connu

LES RELIGIONS

Une classique mais je l'adore....

Après avoir placé tous les bagages du Pape dans la limousine, le chauffeur se rend compte que le Pape est toujours debout au bord du trottoir.

- Excusez-moi, votre Sainteté, dit le conducteur, pourriez-vous prendre place afin que nous puissions partir ?
- Bon, pour être honnête, dit le Pape, on ne m'a jamais laissé conduire dans le Vatican lorsque j'étais Cardinal, et cela me ferait vraiment plaisir de conduire aujourd'hui.
- Je suis désolé, votre Sainteté, mais je ne peux pas vous laisser conduire ; je perdrais mon travail…

Et s'il arrivait quelque chose, dit le chauffeur.

- Qui le saura ? De plus, je pourrais avoir quelque chose en plus pour toi, dit le Pape avec un sourire.

Contre les ordres, le chauffeur se met à l'arrière et le Pape saute sur le volant.
Le chauffeur se repent rapidement de sa décision quand, après être sorti de l'aéroport, le Pontife appuie sur le champignon et fait monter la limousine à 170 km/h.

- S'il vous plaît, diminuez la vitesse, supplie le chauffeur très inquiet !

Mais le Pape enfonce le pied jusqu'à ce qu'on entende une sirène.

- Oh !mon Dieu, je vais perdre mon permis et mon travail !!! Se lamente le pauvre chauffeur.

Le Pape se gare sur le côté et baisse la vitre pendant que le policier s'approche. Mais quand le policier le regarde bien, il retourne à sa moto et appelle sur sa radio.

- Il faut que je parle au Chef ! dit-il à l'opérateur.

Le Chef vient à la radio et le policier lui explique qu'il a arrêté une limousine qui roulait à vive allure.

- Alors, mets-le en état d'arrestation, dit le Chef.
- Je ne crois pas qu'on puisse faire ça, c'est un type réellement important, dit le policier.

Et le Chef s'exclame,

- D'autant plus ! Non, il est VRAIMENT important, insiste le policier.

Alors, le Chef demande :

- Qui as-tu donc là-bas ? Le Maire ?
- Il est... ENCORE PLUS !!!
- Le Gouverneur ?
- Mmm... Pire que ça !
- Merde, dit le Chef, qui c'est, ce type ?
- Je crois que c'est Dieu...

Et le Chef, plus intrigué et plus curieux que jamais :

- Et qu'est-ce qui te fait penser que c'est Dieu ?
- Parce que c'est le Pape qui lui sert de chauffeur !!!...

Un peu de sex ne fait pas de mal

Quel est le point commun entre un curé et un sapin de noël ?
Les boules sont là pour la décoration

Quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ?
La Suède, ils ont du fer et ils savent pas quoi en foutre. Alors que le Vatican...


Le contrepet est l'art de décaler les sons :
Les chartreux goûtent leurs praires à la fine.

Les laborieuses populations du Cap mettaient les échecs en valeur

Marie-Thérèse a toujours eu une vie exemplaire...
Mais, cela n'empêche qu'à 90 ans de vie de bonne samaritaine, elle est rappelée vers ce Dieu qu'elle a tant prié et respecté.
A peine est-elle arrivée devant Saint-Pierre que celui(ci l'accueille comme il se doit :
"Chère Marie-Thérèse ! Ô toi qui a mené une vie terrestre si exemplaire, ô toi qui n'a jamais connu le pêché, tu mérites, parmi nous, une place de choix! Nous allons faire de toi un ange !
En attendant que nous accomplissions toutes les démarches, tu peux te promener partout dans le jardin d'Eden et profiter de son environnement paisible !"

Marie-Thérèse, ravie que ses efforts terrestres pour une vie au-delà exceptionnelle paient, part donc se promener gaiement.
Le décor est magnifique, fleuri... le climat est idéal, les fleurs splendides et la faunes paisible et idyllique...

Après quelques heures de ballade reposante (rien n'est fatiguant au Paradis !), Marie-Thérèse passe à côté d'un cabanon entièrement clos d'où sortent des hurlements d'un homme qui semble souffrir.

Comme c'était le cas sur Terre, Marie-Thérèse ne supporte pas d'entendre la souffrance : elle se précipite vers Saint-Pierre pour lui signifier qu'il se passe quelque chose d'anormal : le Paradis est censé être la non souffrance et l'apaisement total !
Saint-Pierre la rassure :
"Ne t'inquiète pas ! C'est Gontran... Lui aussi a mené une vie terrestre exemplaire, et nous sommes en train de faire de lui un ange. Il passe un mauvais moment car nous sommes en train de lui installer les ailes ! Pour cela, nous devons trouer son dos afin de les fixer ! Ce n'est qu'un court mauvais instant..."

Rassurée, Marie-Thérèse retourne se promener...
Le lendemain, elle repasse devant le même cabanon et entend les cris de souffrance du même homme dont elle reconnaît la voix !
"Ceci n'est pas normal, se dit-elle !"

Elle accourt vers Saint-Pierre de nouveau :
"Vous m'aviez dit que ce n'était qu'un mauvais instant et Monsieur Gontran hurle encore !"
"Oui, nous n'avons pas terminer sa métamorphose : nous sommes en train de fixer don auréole et pour cela nous devons lui trouer la tête..."

Marie-Thérèse devient rouge et confuse :
"Puisque c'est cela, je ne veux pas devenir un ange ! Je ne veux pas souffrir de la sorte !!!"
"Mais Marie-Thérèse, nous n'avons pas le choix..."
"Et bien dans ce cas, je préfère que vous m'envoyiez en Enfer !" Tantan ! (bruitage un peu glauque qui marque un temps d'arrêt ! lol)
"Mais Marie-Thérèse, j'ai l'impression que vous prenez cette décision à la légère ! L'Enfer porte bien son nom : c'est l'Enfer !"
"Ce n'est pas grave, mais je ne veux pas souffrir ainsi !"
"Ecoutez, Marie-Thérèse, je ne veux pas utiliser la peur mais en Enfer, vous serez violée, sodomisée..."
"Ouais ! Ben ça, c'est pas grave ! Au moins, les trous sont déjà faits !!!"

Euh...........

Oui je sais j'ai été un peu occupé ce grand week end ...

classement mis a jour dommage quand deux semaines il y ai que trois participants ...

prochain thème

TOTO

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le diner".

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J' apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Ouf ! Le chef est plus à la bourre que moi : je peux encore marquer des points...

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire:
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : " C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis! "

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...