blague a part

"Un Anglais, un Français et un Coréen du Sud discutent du bonheur. Le bonheur, dit l’Anglais, c’est de rentrer chez soi un soir d’hiver, de mettre un pantalon de laine et de s’installer devant la cheminée. Vous êtes bien old school, dit le Français, le bonheur, c’est de se promener avec une blonde sur la Riviera. Le Coréen du Nord parle à son tour : « le bonheur chez nous, c’est d’entendre frapper à la porte à minuit, de s’entendre dire Monsieur Gang Seong-Mi, vous êtes arrêté, et de pouvoir répondre, vous faites erreur, c’est le voisin (du nord)»."

j'ai rien compris

je t'avoue que moi non plus


enfin si mais elle est bidon

C'est deux mecs qui rentrent dans un bar, ils arrivent au comptoir et ils demandent au barman :

- "bonjour deux bières svp"

le barman alors répond : "des pressions"

- "non non alcoolisme" ...

pas mal toujours mieux que la mienne........mais c'était pas très dur

un gars va dans un bar commande une bière.
il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre
il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois
le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre
poche ?
le mec lui répond:
'Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je
rentrerai a la maison.'

Ce qui va suivre est considéré comme la meilleure blague du monde tous pays confondus, et d'après une étude fait sur 2 millions de personne... moi perso j'ai adoré, ça sent l'humour british (j'ai aimé la blague pas les british )


Deux chasseurs marchent dans les bois quand l'un d'eux s'écroule.

Il ne semble plus respirer et ses yeux sont fixes.

Son compagnon appelle sur son portable les services d'urgence et dit : "Mon ami est mort ! que puis-je faire?".

Son interlocuteur répond: "Calmez-vous, je peux vous aider. Assurons nous d'abord qu'il est bien mort".

Il y a un silence, puis une détonation de fusil.

Le chasseur reprend son téléphone et dit : "Voilà, c'est fait, et maintenant qu'est-ce que je fais ?.

ouais j'aime bien...

Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de
la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche

Chef, chef ! (c'est le même brigadier) Il y a eu un vol cette nuit au
supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !

Attention humour subtil



Alors c'est l'histoire du gars, il rentre dans un café et .........PLOUF !!!!

j'ai bien aimé le chasseur

Snokey66 a écrit:

C'est bon on tient le coupable du vol!

C'est deux canard qui sont dans une marre l'un à coté de l'autre:
l'un dit : coin!
l'autre répond: C'est exactement ce que j'allais dire!

C'est la seule blague propre qui me resté en stock!!

Woogan a écrit:

Snokey66 a écrit:

C'est bon on tient le coupable du vol!

Zut je suis demasqué,

je vais me racheter avec une bonne blague

un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine. "Si un lion arrive, je me planque dedans et j'appelle les flics ! Et pourquoi l'enclume ?". " si un lion arrive, je lache l'enclume et je cours deux fois plus vite !!"

Un plongeur à bouteille est en train de contempler la faune sous marine. Il est à -15 m lorsqu'il remarque un mec à côté de lui en apnée,aucun équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend à -20 m mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors vexé,le plongeur descend à -30 m mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Énervé,il saisit sa craie et son écritoire waterproof et écrit:"Qu'est ce que vous foutez si bas sans équipement?"
L'autre lui prend la craie et écrit:
JE ME NOIE,CONNARD!!!!!

Allez, je suis parti...

Les deux sœurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- " Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si papa ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons"
- " Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"
- " Ben, je m'inquiète un peu; je commence a voir pousser des poils la ou j'en avais pas avant"
- " Ou ça ??"
- " Sur les couilles..."

oula il y'a de la concurrence niveau blague.........

Grosbebert is BACK!!!!!!

le coach dit a yoyo65: "aujourd'hui tu vas jouer avant"
yoyo: "Ah non moi je veut jouer en même temps que les autres."

bratzing a écrit:

le coach dit a yoyo65: "aujourd'hui tu vas jouer avant"
yoyo: "Ah non moi je veut jouer en même temps que les autres."

connard

- Une petite unité de temps? La milliseconde
- Une petite unité de longueur? Le millimètre
- Une petite unité d'intelligence? Le militaire!

Un homme disant à son meilleur ami:

"Je voudrais mourir tranquillement dans mon sommeil, comme mon grand-père. Et surtout pas en hurlant de terreur, comme tous ses passagers"

Grosb est effectivement de retour...